一直以来都觉得自己这一年很悲剧，即使再科学化的我们，也会不由自主的想命运的坎坷与自身的悲哀波折，一直以来，这无尽的黑暗，我不曾看到过阳光，不曾有感受到哪怕一点点的温暖。

    我的大四，从开始的西藏国家电网可以一个月8000到不断的等待，也错过了其他工作，再到把我的协议寄到西藏去，回家的时候，家人的期待，我对妈妈说以后一个月能挣多少钱，因为我从来不能否认我是多么迫切的需要挣钱，家里是多么的需要钱，我是怎么迫切的想让妈妈和妹妹过上好点的日子。原以为人生的另一个开始起点是不错的。可是没有想到国网跟我说我还不一定，让我等，我也就着急了，也因为这样，错过了青海的黄河水电——后来不知有多少人责备我，骂我黄河水电是多少人想去而不能去的。其实一直想为自己辩解一句当国家电网的供电局在你面前的时候，你还会选择吗？？后来，当我一次再加一次的去黄河水电时，希望都市零，我的卑微和人家的绝对，我想，这是上帝对我最好的惩罚。但是此刻，当我一个人承受着这一切的时候，我觉得错的是自己，因为你要永远明白，有plan A的同时，也要有plan B，所以我没有权利去责备命运对我的不公，因为机会在我面前，没有把握，不够成熟的是自己。

     后来，国家电网一直在等，不知道开学的时候我是怎样煎熬的，打过多少个电话，还是那句等着、不一定，所以后来神驰签我的时候，我把协议要过来了，整整一年，没有人可以帮我，也没有人可以给我那种安定的感觉，谁知道我有多需要挣钱，让我去很远的地方也可以，只要待遇可以。从来没有想过自己的未来在哪里。

    当要去山东报道的时候，望着青海的一草一木，看着爸爸冰冷的坟墓，看着那座养我育我的山，也看着孤单辛苦的妈妈，突然不想去了，因为我明白，只要我一走，就很难再回来(或许是自己想的太天真，目光短浅），总是不想离开，不想以后只要过年的时候10天时间待在家里，我不知道我当时是怎么决定去节约的，仿佛命运在开我玩笑，工作签好到事业单位考试，再到考上，准备面试，我的人生似乎一直是纠结的。后来想想，要是没有考试，或许一切也会安定许多。我现在也去上班了吧！！

    回到家里的时候，自然，很多人的不解，责骂，最让我难受的是妈妈的态度，我知道家里的情况，但是，我是多么想自己能够轻松一点，但是我一大学毕业，就必须挣钱，供妹妹上学，给妈妈钱，让家里的生活好一点，我是多么需要钱，需要我去挣钱，我知道我没有理由逃避，别人的惋惜中，我看到了亲人对我满满的失望与无奈，他人的不解与责备，有的，只是冷眼看着你的笑话，不断的责备，不断的说三说四，这个世界，就是这样现实，冷酷的让人想去晒晒太阳，还能知道我对温暖还是有感觉的。

     到现在，我都特别佩服自己，哪里的勇气来面对这些，又是怎么样的头脑发热做出这样的选择，没有钱，没有背景，也没有爸爸，所以不要奢望会有人给你一点阳光，来帮帮你，我的身边，虽然亲人都没说，但我明白，他们都是不断的惋惜，只是那句责骂没有像其他人一样大声说出来而已。虽然我觉得我会考上公务员或者什么的，是啊，只是我觉得，有谁会信。我自己也不信吧，只是安慰自己的借口。但是又有谁知道我多么羡慕有人可以分担可以拿主意的人，有谁知道这一年我过的从来没有安稳过，我有多怕挣不到钱，我也有多希望自己能有个好工作。

    直到现在，我一直在想是不是我的命运真的很辛苦，所谓的命苦就是这样，还是说，我自己的错，自己做的决定，但是当你也这样面对的时候，你怎么选择，你能预知黄河水电和国网的结局吗？但是在家里，妈妈除了莫名的责骂什么也不会，别人，只会在你灰暗的时候不断责备，惋惜，当我需要的时候，有谁站在我身边支持过我，鼓励过我。就像很多人认为的，我应该很努力的挣钱，妈妈和妹妹就靠我了，现在的我，让人失望，让人嘲笑，可是我是该悔恨自己在大学时没有好好学习成绩特优异还是悔恨自己命不如人，还是惋惜自己不会预知未来。我想，我快疯啦！！

     我只感觉我的生活被满满的黑暗包围，再加上别人的责备与嘲笑，家里的压力，我的阳光在哪里，我的未来又在哪里？？只感觉到冷冷的别人，惋惜，无奈之后的看笑话，我像个废人一样的待在家里，但是这个时候，谁会来鼓励我一句或者关心我一下，我觉得这就是上帝对我最好的惩罚。或者是我自己真的命苦，或者是我自己的不成熟，不强大，自己的错。我只是明白，在这个冰冷的世界，没有谁会帮你，所以只有一个人默默的承受，晒晒太阳感受那仅有的一丝温暖。承受人生残忍的考验，承受习惯了的冰冷！！哪怕我应该是一盏明亮的灯，谁告诉我现在怎么点燃自己照亮别人。。。。